Fettistisdag

Har ni mumsat på semla idag? 
Jag har inte gjort det idag men gjorde det senast i söndags så jag klara mig. Blev dock lite kladdkaka och det kan jag lova var gott. 
Jag ska börja packa ner min saker och troligen flytta in i en liten lägenhet här på boendet. Så det kan bli riktigt trevligt och mitt "egna" ställe. Sen får jag se vad som händer efter det. Dock ska något bra ske efter det, vägrar något annat.



Våld i nära relation

Fick en kommentar från en trogen följare. Jag har legat och grubblat länge på om jag ska berätta vad som hände förra året och varför jag är på ett speciellt boende. Det är en tuff sak att skriva ut. Men samtidigt kan det bli på något sätt skydda mig själv för att inte göra om det.


Skriver detta halv två på natten nu så om det finns stavfel får ni leva med det!


För ett år sen träffade jag en man. Från verkligen börja tro att jag var egentligen lesbisk efter att ha träffat mängder med killar utan att ha haft känslor till att jag verkligen fick känslor för en man. 
Allt var från början den lyckligaste tiden i mitt liv. Men jag blev besatt av att göra honom tillags. Fixade en lägenhet för att vi skulle kunna ha vårat egna. Satte mig i ekonmisk stress. 
Sen började han att kontrollera mig utan att jag var medveten om det. Han började säga till mig när jag skulle vara hemma och skulle veta exakt var jag var. Jag kunde t.ex. gå hem till mamma och han hade satt en tid på när jag skulle vara hemma. Då började han ringa innan klockan hade slagt t.ex. 16.00 och ville att jag skulle komma hem tidigare. Han ringde då alltid med videosamtal för att se att jag var på platsen jag sa att jag skulle vara på. 

På sommaren bestämde han att jag inte fick bada på allmäna badet för att han inte ville att andra människor skulle se mig i bikini, det sved då jag precis blivit stolt över min kropp. 
Mina vänner var enligt honom falska och jag började tvivla på vem jag egentligen kunde lita på. Jag trodde ett tag att han var den enda som jag hade. Han jobbade även hårt på att jag skulle förstå att jag var hans. 

Sen började örfilarna komma. Var ute en kväll och tog en öl tillsammans med min vän. På något sätt fick han veta. Han höll fast mig sen på kvällen så att jag inte kunde gå hem till mamma när vi bråka om det. Morgonen efter höll han fast mig igen och gav mig örfilar. 

När han blev arg kunde han ta tag i mig riktigt hårt och jag kunde känna rädsla. En gång hotade han med att spreja rengöringsmedel för ugn på mig. 

Han hotade ofta med att lämna mig när han tyckte att jag hade gått över gränsen. Jag fick alltid panik då. Sista gången var när jag konfrontera honom om att han skrev med andra tjejer på instagram. Skrev ord som "jag älskar dig" och skickade massa hjärtan. Då sa han att han inte älska mig längre och jag hade även precis börjat repa från missfallet. Det knäckte mig så hårt att höra det. Jag låg på golvet. Efter det säger han "jag gillar att se dig att bli galen". 

Tillslut tog jag mod och sa att han skulle lämna mig. Slutade med att han höll fast mig och tvingade på pussar och sedan tvingar ner mig i soffan. Fick sedan inte gå en meter utan honom för än på kvällen. Då skulle jag lämna hundarna till min vän och tog samtidigt ut Enzo. Då rymde jag till henne och några timmar senare står det tre polismän i hennes lägenhet.

När jag går igenom allt med polisen inser jag att han egentligen våldtog mig första månaden vi var tillsammans i lägenheten. 

Efter den helgen i november har jag inte sett honom. Men han försöker kontakta mig och psyka mig.
Men jag mådde skit efter det. Visste inte hur jag skulle klara mig själv. Jag var aldrig ensam hemma, var alltid med någon som kunde ta bort smärtan. Slutade med att jag var med fel kille och blev mordhotad. 

Nu sitter jag här på skyddat boende och har mycket att tänka på. Får inte träffa vänner eller familj knappt. Om jag inte bor här är jag hemlös. Kan inte återvända till staden jag har bott i under sex år. En är besatt av mig och en vill döda mig. 

Började funder på vem jag är. Vad är det som har gjort att det har blivit såhär. Funderat på om jag använder killar som självskadebeteende och om jag egentligen är lesbisk. En del av mig vet att jag hade äkta känslor. Men att i stundens hetta ville jag aldrig mer vara med en kille och kunde inte se mig själv med en kille igen. Slutade med att jag satte en stämpel på mig för snabbt igen. Vilket kan göra folk frustrerade, I know. Men har kommit till insikt att jag inte kommer ha en stämpel på mig. 


Jag kommer från och med nu inte ta upp lika mycket personliga saker längre. Jag kanske tar upp det i framtiden men just nu satsar jag bara på det kreativa och positiva delar av livet.



Naturens under

Har varit på lite äventyr idag. Okej inte så mycket äventyr, åkt och köpt lite nödvändigheter. Nu när jag äntligen har fått kameran tillbaka får den följa med lite överallt. Min andra hälft. Nej men nästan. 

Blev lite häftigt när de var lite dimma på ena sidan av vägen. Ibland kan naturens under bete sig konstigt. Men så vackert det kan bli även på en väg. 



Follow